D’abord, il y a l’arc de l’intrigue étrangère, qui m’a honnêtement laissé un peu perplexe: «Le programme spatial a pris contact avec. Ils ne sont pas ce qu’ils prétendent être. Ils ont infiltré beaucoup d’aspects de l’établissement militaire, en particulier la zone 51. Les désastres qui arrivent à l’armée Je suis désolé que le gouvernement les connaisse. Les extraterrestres qui infiltrent l’armée sont de solides prémisses, mais nous en avons déjà eu l’occasion, il faut donc un peu plus de piment pour vraiment donner vie à ce canular, peut-être que les extraterrestres ressemblent à des bébés humains Nous étions les extraterrestres tout le temps, juste un petit quelque chose en plus, et j’ai levé les yeux au commentaire de la zone 51. Je veux dire vraiment, pensez-vous que les extraterrestres feraient route vers la zone 51 Assumer le contrôle de Tinder et de la populaire franchise de restaurant Applebees: avec les habitudes d’accouplement des jeunes et les habitudes culinaires des anciens, les aliens pourraient à la fois contrecarrer notre capacité de reproduction et notre capacité à garder nos personnes âgées non grincheuses et quelque peu tolérables Nous serions condamnés dans les heures qui suivent.
Le graphique de l’apocalypse biblique doit également être abordé. Tout d’abord, vous ne pouvez pas superposer les extraterrestres et la Bible End Times les uns sur les autres comme une sorte de parfait misère.Vous devez les mélanger avec une écriture habile, comme ‘Dieu était un alien tout le long.’ Nous ne pouvons pas suivre les événements de l’apocalypse en disant: «Dans les derniers jours, des temps extrêmement violents viendront. C’est une écriture paresseuse, vous devez montrer et non dire votre auditoire. Quel genre de violence de l’enfer est-ce exactement La peau de tout le monde est maintenant le feu Nos squelettes sortent de nos corps et nous attaquent Vous devez utiliser des détails pour peindre une scène. Alors la prochaine fois que vous surprenez les Californiens avec des émissions d’urgence, faites de l’effort dans votre art. Et si vous voulez vraiment effrayer les Californiens, dites-nous la fin des temps signifie la sécheresse, et la sécheresse signifie pas d’avocats.
Je ne suis pas une sorte d’historien de fantaisie. »Mais je suis presque sûr à 80% avec le roi Faisal à l’ONU. Peut-être qu’il sera prêt à discuter de la politique étrangère dans une zone marécageuse brumeuse, mais pas à l’ONU Ce n’est pas du tout la scène de Yoda L’homme (alien) Ne peut même pas supporter de porter autre chose que le un peignoir solitaire en sa possession, celui avec toute la crème des taches de blé. C’est un vieux retraité vert, grincheux, qui a renoncé à siéger au conseil des Jedi juste pour ne pas avoir à faire face aux longs discours et à la cafétéria décevante. Pourquoi sortirait-il de sa retraite juste pour s’asseoir et lister des discours plus longs et ennuyeux, alors qu’il pourrait donner des leçons indirectes et indirectes aux Jedi De plus, je pense que Yoda est morte à un moment ou à un autre, ce qui rendrait difficile l’accès à l’ONU.
Peut-être que les éditeurs de ce manuel ont confondu Yoda avec Alan Greenspan. Mais même alors, pourquoi Alan Greenspan serait-il à l’ONU Il est aussi un retraité qui ne fait que traîner dans les marais brumeux et donne des conseils indirects aux jeunes économistes. ‘Ajuster les taux d’intérêt à tous les temps bas, vous devez.’
Je suis aussi fan de l’apprentissage d’un nouveau vocabulaire que n’importe quel autre prétentieux dweeb.Par exemple, saviez-vous ‘borborygmus’ signifie que le bruit de grondement dans votre estomac (et c’est aussi probablement un Pokémon) Mais il y a un temps et une place pour tout, et comme le président Trump et Kim Jong Un échangent des insultes, c’est comme si on se rapprochait de l’escalade militaire, ce qui me donne vraiment envie de borborygme dans mon pantalon. Le seul fait que nous ayons retiré de tout cela était que Kim Jong Un utilisait un mot drôle, ‘dotard’, qui signifie ‘vieux un sénile’, et est probablement aussi un Pokémon.
C’est génial, nous apprenons un nouveau vocabulaire, mais même les mots les plus fantaisistes de GRE ne vont pas faire grand chose pour nous une fois que nous serons tous des tas de cendres fumantes. Et pas seulement dans le sens où la cupidité est la racine de tous les maux: le papier-monnaie lui-même est couvert d’inconcevables quantités coque galaxy s5 mini personnalisable de saleté. Il est honnêtement préférable de ne pas penser à l’endroit où se trouve votre argent, au nez de cocaïne sous vide, dans lequel il a été glissé, quel riche l’a utilisé pour s’essuyer le cul en riant de la cocaïne. La seule façon cover ipad air dont notre système monétaire peut continuer est de maintenir un mince vernis d’ignorance volontaire sur les lieux sombres et les horreurs stygiciennes indescriptibles que nos projets de loi ont traversés.
C’est ce qui rend l’histoire de ce magasin d’alcools d’autant plus pénible. Au lieu d’utiliser des poches, des sacs à main ou une reliure folklorique, certains clients ont insisté pour stocker leur argent dans les crevasses moites de leur corps. C’est un crime indescriptible contre le contrat social d’entrer dans les recoins humides de votre propre corps pour pêcher un billet légèrement humide, et de le remettre dans la main tremblante d’un caissier malheureux. ‘Oh, accrochez-vous, je pense que j’ai un changement exact dans ma fente,’ la caissière laissera échapper un cri primal, l’illusion soigneusement entretenue de l’argent civil s’effondrera, et toute la société suivra bientôt.
Oh, allez, ce que les parents se plaignent à peine d’une trace visible dans le fond d’un dessin animé oh. Oh cher. C’est en fait très clairement un dessin d’un pénis. Et Snopes l’a confirmé.
Cela a été clairement fait par les mains d’un artiste / artiste de texture très mécontent. Jour après jour, l’esclavage dans les mines d’animation a probablement transformé le coupable en un individu durci, amer, sans autre moyen de se défendre contre ses suzerains corporatifs, mais un stylo et une vague compréhension de ce à quoi ressemble un pénis. Ou peut-être cela a-t-il nécessité la coopération de plusieurs animateurs et graphistes, qui ont organisé un coup d’État de la seule façon qu’ils connaissaient. ‘Aidez-nous, nous sommes retenus pendant des jours entiers alors que nous devons soigneusement rendre toutes ces putains de stupides abeilles de bande dessinée’, ne dépasseraient probablement pas QC, mais un pénis subtil serait. Ce n’est pas n’importe quelle bite. C’est un appel à l’aide.
Avez-vous déjà vu un homme poilu et exposé ventre en public et pensé à vous-même, ‘Si seulement je pouvais enlever chirurgicalement son intestin et le coudre dans une poche qui peut être utilisé pour tenir mon iPhone et les touches’ Laissez-moi d’abord dire, obtenir une thérapie n’a rien à avoir honte de ces jours. Deuxièmement, vous n’avez pas besoin de plus! Vous pouvez maintenant acheter des packs de banane ventre de l’homme velu produit en masse. Ils viennent dans une variété de saveurs: tout d’abord, il ya ‘The Allen’, une version de bon goût, vanille qui a une modeste quantité de cheveux et de saillie. ‘The Derek’ est similaire à ‘The Allen’, sauf qu’il reconnaît que ‘blanc pâteux’ n’est pas le seul ton de peau existant. ‘The Bobby’ est complètement glabre, en quelque sorte le plaçant carrément dans la vallée étrange des ventres de bière. En revanche, ‘The Sherman’ est densément boisé avec des poils grossiers, comme des ours qui entoure un nombril abyssal béant. ‘The Magnus’ est une cascade photoshopped de plis de ventre qui semblent anatomiquement improbable.
Donc, si vous voulez atteindre l’aura mystique qu’est le ‘papa bod’, applaudissez coque 6 edge l’une de ces beautés, en plus, vous aurez une pochette pratique pour ranger tous les numéros de téléphone que vous allez voir. recueillir en les portant.
Enfin, une victoire pour le commun des mortels. Si FedEx vous dit qu’elle fera la livraison du jour au lendemain et que vous lui faites confiance pour honorer ce qu’elle annonce et livrer votre sperme à votre porte dans les délais impartis, il est essentiel que les tribunaux les tiennent au mot. Ils ont essayé de sortir de leur situation juridique difficile en arguant que les petits caractères clarifiaient qu’ils ne garantissaient pas la livraison du jour au lendemain, même si cela s’appelait ‘priorité du jour au lendemain’, avec un slogan: ‘Quand il faut absolument, là du jour au lendemain. ‘ Et cette promesse est importante lorsque vous commandez du sperme de cheval.
Ce n’est pas comme si le sperme du cheval poussait sur les arbres: le sperme de cheval de haute qualité ne fonctionne pas à bon marché et vous ne voulez pas imprégner votre jument de sperme de cheval de qualité inférieure. Vous ne pouvez pas descendre à Costco et obtenir des gallons de sperme de cheval de plus de 25 $, et le sperme de cheval noir est souvent coupé avec du verre et encourage les cartels.Pour de nombreux acheteurs de sperme de cheval, la livraison est la seule option. , si vous payez pour que votre sperme de cheval soit livré pendant la nuit, vous devriez obtenir ce sperme de cheval livré pendant la nuit.
Il y a beaucoup de raisons ordinaires que vous pourriez caca dans la cour de quelqu’un: vous pourriez être saoul, il n’y aurait pas de toilettes publiques, vous auriez pu manger 2 livres de pruneaux, ou vous pourriez être en train de cosplayer comme un chien. convaincante est qu’aucune de ces raisons ne semble s’appliquer à la cacaoyer série jogger dans les chantiers des résidents. La femme ne semble pas être mentalement malade ou incapable d’accéder aux toilettes publiques, et ses actions semblent calculées: elle apporte du papier toilette et des toilettes dans les mêmes maisons, et modifie son horaire en fonction du moment où elle a été prise en flagrant délit. Il semble trop froidement prémédité pour être le résultat d’un problème médical gastro-intestinal. Et quand elle est confrontée elle s’excuse, mais ne s’arrête jamais, ni nettoie après elle-même.
C’est une folie criminelle qui semble complètement insoluble: vous pouvez attacher de l’héroïne au bout d’un bâton et mettre Sherlock au travail, et il en repartira vaincu. Y a-t-il une vendetta personnelle Est-ce que ce joggeur a finalement craqué après que les propriétaires de chiens ont laissé d’innombrables caca dans sa cour Peut-être vit-elle de l’adage intemporel: «Quand la vie vous tend des citrons, vous mangez ces citrons, vous les transformez en merde et vous laissez ces caca sur les pas des innocents.
Photoshop est comme un marteau. Lorsqu’il est utilisé délicatement, il peut être utilisé pour construire de belles armoires. Mais lorsqu’il est maltraité, il peut pulvériser un corps humain. Dans ce cas, l’affiche de Tomb Raider a été Photoshopped avec un tel abandon aveugle, le cou de Lara Croft a gagné de l’altitude et de la flexibilité ne trouve pas dans la gamme normale de l’anatomie humaine.
Ne peut pas voir au-dessus d’une pile de décombres Pas de problème pour Lara Giraowlff, elle peut utiliser ses sept vertèbres supplémentaires pour regarder par-dessus des obstacles comme un périscope. En entendant le bruit d’une souris se précipiter à un kilomètre, elle peut certainement entendre des pas humains. Elle peut alors pivoter sa tête comme une Susan paresseuse, à l’horreur de quiconque essaye de se faufiler derrière elle. ‘Hoo’ est là ‘, Lâche-t-elle avant de décharger ses pistolets dans le corps d’un homme de main, ses yeux hybrides de hibou et de girafe qui ne regardent pas le sol et qui regardent le cadavre tomber sur le sol..